Estar indignada cn la vida me esta cansando bastante. Asi como el estar indignada cn las noches de cajeteo sucesivas, esas ganas de llorar reprimidas... los fuertes dolores de cabeza, cansada de andar cn miedos. Miedos del orto y la puta qe los pario. Para qe carajo están? si no sirven de nada, no hacen a nada. Solo generan más miedos, más putiadas, más dolores de cabeza, más noches de cajeteo. Cansada de la gente qe aparece sin qe la llamen, sin necesidad alguna, sin qe una qiera.. esa gente qe solo esta para joderte la vida, y hacerte acordar qe sos un poco mierda a veces, y qe siempre te remarca lo mal qe hiciste en su momento, y mete constantemente el dedo en la llaga. Esa puta gente qe NO se va ¬ esa gente de mierda qe deseas no haber conocido nunca. Cansada, harta; asqeada de estar y sentirme asi. Llena de odio, de resentimiento, de los deseos más horibles. Llena de recuerdos estúpidos qe no sirven para nada, llena de putiadas, de broncas acumuladas. Cansada qe la gente de mierda qe te qiere joder la vida, no entienda... ni ahora , ni antes; ni NUNCA. Porqe tan sólo es eso, gente de mierda. Qe te jode, qe le importa su culo y sus caprichos. Gente suceptible qe me molesta, qe me fastidia el saber qe existe, qe conocí, qe compartí cosas. Gente qe me molesta saber qe le brindé mi tiempo, mis cosas, mis pensamientos, mis palabras, mis abrazos, todo lo qe soy y más. Gente qe nunca va a valorar lo qe hice, nunca va a entender como fueron las cosas. Gente qe nunca comprendió, ni lo va a hacer. Gente qe aunqe pase el tiempo está. Gente qe hace años me atormenta; vive en mi cabeza y no me deja en paz.

Unas canciones depresivas de fondo, recuerdos, una foto, mas recuerdos, mas canciones depresivas... el frio de mierda qe no ayuda, la histeria, el cansancio, el odio y mas recuerdos. Miradas, palabras, y una estupida qe todavia se acuerda de las cosas. Una idiota qe no olvida, qe hay cosas qe todavia le duelen, qe le molestan, qe le fastidian. Una imbecil qe no sabe el porqe de muchas cosas, una imbecil qe se arrepiente de muchas otras... Una tarada qe no entiende de tiempos, qe no comprende, qe sigue cn mas canciones depresivas, mirando la misma foto y sigue recordando. Una estupida qe no sabe hablar, qe no sabe decir ni hacer las cosas bien, qe siempre siente culpa por A o por B. Una idiota qe se guarda los sentimientos, qe no los expresa, qe los acumula y despues cuando ya no hay mas lugar dentro de ella para nada, explota y siente qe todo se le viene encima, qe la vida no sirve para un carajo, qe es una mierda sin sentido... gente qe no ayuda a qe esta imbecil olvide, qe trate de ver y sentir qe las cosas mejoran. En realidad es gente qe hace creer a una qe si se puede, pero es gente qe tarde o temprano te decepcionan, porqe al fin y al cabo vivimos en un mundo lleno de mentiras y te vez en vuelta una vez mas en lo mismo. Una imbecil qe esta cansada, harta de qe todo sea un circulo vicioso; qe todo siempre vuelva al mismo lugar. Una imbecil qe tiene miedos, muchos miedos. Miedos qe a veces cree qe desaparecen, pero qe dps vuelven el doble cuando ve qe lo qe ella hace no sirve, no ayuda, no es reciproco, no es real... Y asi sigo, con unas canciones depresivas de fondo, recuerdos; una foto, mas recuerdos, mas canciones depresivas... el frio de mierda qe no ayuda, la histeria, el cansancio, el odio y más recuerdos.

Que no puedes vivir sin mí, que mi olvido te sabe a ayer, que me extrañas y sientes nostalgia cada vez que mi voz dentro de una canción te recuerda a mi amor. Que te duele no estar aquí y arrepentido estas de tu error, que valdría la pena intentar; que te duele estar solo, que el que ama perdona, que no puedes con la pena.. ¿Y donde estabas cuando yo sufría; cuando me ahogaba la melancolía? yo también sentí morirme y sí no encuentras la salida... ¿Y a mí qué me importa? Cuando te fuiste también yo sufría. Me desangraba a gotas, se escapo mi vida y sola curé mis heridas. ¿Y a mí que me importa? no me interesa saber de tus derrotas, yo estoy mejor sin ti; tú estas peor sin mí. Y si no eres feliz... ¿A mí qué me importa?

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida. Con la misma mano que te acaricio, yo puedo meterte faca. Con la misma que digo mamá, puedo anular tú autoestima. Con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca. Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale la pena. Yo puedo asfixiarte, reducirte a cero, hacer que no quieras sacarte el sombrero ante este milagro que algunos llaman vida. De la mima forma que hago una revolución; te hago un golpe de estado. Del fernet puedo ser un curda feliz o ser víctima y victimario. De la manipulación yo puedo hacer el bien pero también maldades. De paso cañazo que no doy por dar, te quito posibilidades. Y yo acá re puesto, explicando que es esto de que los opuestos que están dentro nuestro, si bien son opuestos; también son complementarios. Dentro mío bailan Hitler y Mahatma, Buda y Zorba el griedo, Mariano Grondona y el viejo, el amor y el dinero, dolina y el mono Mario. Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero. Para reírme hasta el llanto; cada tanto lloro hasta reírme a pleno. Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte. Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza; placer, agonia... Soy sueño y desvelo; qilombo y armonía. Si no pongo el freno a mi mente no estoy el presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente casi transparente, como quien dice demente. Hasta cuando sin corazón por el que diran sobre nosotros, segun mi opinión vivir bajo el pulgar no te deja vivir tras algo profundo. Antes de derrocar el perdón desde la nada, voy hacia el todo. Del todo a la nada, del me tomo alcohol y haciendo, cambio el mundo. A la circunstancia la boicotea el tiempo. A las importancias los miedos. A las circunstancias las boicotea el tiempo, a las importancias los miedos...

Desde la postura del qe dice demás y hace de menos, un volcán estalla cada tanto en mí.

No volveré a mirar atrás.
Caminaré hacia delante con la frente en alto,
orgullosa de poder dejarte;
y al fin poder decirte a d i ó s .

Thiago Agustin Laruccia Predazzi; sos el sobrino mas lindo ♥

Y son en estos momentos en los qe me siento estúpida, y rara... Son en estas ocasiones en las qe realmente no entiendo, ni encuentro un porqé. Porqe todo sale de un sentimiento hermoso, pero al final de cuentas lo qe termino sintiendo no es nada agradable, i repito: son en estos momentos en los qe me siento bastante estupida; y rara. Como estar mal por alguien qe no sabe de tu existencia? Como esa misma persona te puede hacer tan feliz? Como podes necesitarla tanto y extrañarla aun mucho mas... Y asi voy, sintiendo cosas qe no tienen un motivo, una explicacion y mucho menos razon alguna. Porqe no hay razon para amarlo de la manera en qe lo amo; no hay razon para qererlo, necesitarlo; extrañarlo segundo a segundo y qe su recuerdo cada dia sea peor. No hay cordura dentro de mi locura... Dicen qe hay locuras buenas y malas. La mia no se realmente a qe clase perteneceria, es una locura eso solo. Locura qererlo como lo qiero, locura es llorar lo qe lo lloro... Locuras son las qe haria si le pasara algo. Locura es sentirlo tan mio, tan dentro mio. Locura es sentirlo parte de mi, parte de mi felicidad. Locura es mirar una foto y sentirlo cerca. Locura es escuchar un tema y llorar por él; sentir qe lo tengo al lado, qe me habla a mi y solo a mi. Locura es saber;sentir que él es mi vida. Y es qe es eso y no hay otra manera de describir en palabras cortas lo qe él significa para mi... Mi vida entera; eso es. ♥

Ya no me encuentro preguntando sobre amor, por fin no hay nada que pretenda no saber. Entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. Ya no me encuentro preguntando como dar, por fin comparto por el miedo de perder el milagro de tus caricias llegando el amanecer. Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?” Por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome “por qué?” Por fin entiendo de una vez el porque sí. Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané, las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitís cuando me mirás. Ya no le temo a ese cagón que habita en mi, ni a sus ataques tontos de furia precoz; distingo excusa y resultado, y ahora elijo estar con vos. Ya no me encuentro figurando en el veraz, por fin no debo más que lo que va a venir; pago los precios de tenerte: darte amor y ser felíz. Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?” Por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntándome “por qué?” Por fin entiendo de una vez el porque sí. Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque me es imposible de imaginar agonía más cruel, más aterradora que mi canto y tu danza alejándose... Uno arriba del tren y otro en la estación. En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel, vos sos mi doctor; con mi panza y tu panza rozándose no hay poeta que no haga una canción.